ahora sí

se jodió el país.

男女差

Él: たとえば、Oが寝床の中でいろいろ話をするでしょう、将来の生活の設計を、寝物語にね。ああいうときの男の心理は、その女の幸福に全然自分が手を触れることができない、自分が幸福の原因であることもわからなくなってしまう。それで非常に孤独になっちゃうわけだ。
Ella:そういう孤独は女の方にもありますよ。恋愛というのは男にしても、おんなにしても、同じなんじゃないか、とこのごろ思ってきているんです。

realidad nacional (!)

la cosa es complicada.
obviando posibles digresiones filosóficas sobre lo que es la libertad, nadie en sus cabales podría apoyar el secuestro. el secuestro es inmerecido, inhumano, injusto, doloroso, aún para los que no lo hemos sufrido, aún para los que no conocemos a ninguno de los secuestrados. suponiendo que, como supuestamente pregonan las farc, sea la injusticia social lo que crea el secuestro como "sistema", entonces habría que emprender acciones que, efectivamente, nivelaran a la sociedad; educación, salud... la guerrilla no busca ni encuentra ninguna salida para la justicia social. (¿lo hace, en efecto, el estado?) en cambio parece afinar sus tácticas de guerra en una búsqueda incesante de poder, de dinero.
pero...
pero las noticias, los medios noticiosos, no hacen más que enturbiar el ambiente y usar sus tácticas maniqueas para crear en la gente la necesidad de pensar quién es el bueno y quién es el malo en este juego cruel. es que, en serio, ¿hay entre "los actores del conflicto" alguien pensando en el bienestar nacional? chávez y uribe, piedad c., araújo, tirofijo, todos están sacando una tajada del cadáver podrido en el que se ha convertido nuestra realidad nacional. basta con leer los comentarios adjuntos a cada noticia de "el tiempo" para darse cuenta de que los lectores se comen entero el cuento de que se trata de respaldar a quien supuestamente tiene la razón. pero la razón, sin lugar a dudas, se extravió en algún punto de los más de cuarenta años que lleva la guerra.
yo no sé de política; lo extenso y complejo de este conflicto me sobrepasa. pero, aunque tengo amigos que han salido del país amenazados por milicos, aunque sé de inocentes degollados por los paracos, creo que uno no se puede quedar como de palo frente a una guerrilla que suelta dos, retiene setecientos y secuestra seis más. esto tendría que parar YA.

white cat, white cat

hay un templo budista abandonado en una esquina. tiene un jardín enorme, que da la espalda al lugar donde los dos ríos se vuelven uno. está desbaratado; las malezas se han metido entre las tejas y el tiempo se ha comido la base de cada columna. la decadencia en su punto más bonito. hay una reja de púas que vigila el frente y una tapia trasera, alta y vieja, que nadie salta.
adentro, sólo fantasmas, quizás. y dos gatos blancos. uno se lame las heridas aún sangrantes y el otro duerme la tarde invernal de kyoto.

la science des rêves

la frontera entre el sueño y la realidad es delgada y transparente como una hoja de celofán.

nantonaku 3

hoy leí en tres idiomas, tuve una idea, hice buen aikido, comí hasta saciarme.
ahora, llenos los ojos de letras e inexplicablemente feliz, me voy a la cama.

what if

instead of new year's resolutions i went for new year's revolutions?

babyboom

una nacerá en junio, otro en dos semanas, uno más en tres meses. otro acaba de nacer y quién sabe cuántas notificaciones más lleguen en los siguientes meses. es un hecho: mi generación está dedicada a parir. pensé en escribir un montón (de excusas) sobre por qué no montarse en la ola procreadora, pero luego me di cuenta de que todo se reduce a una cuestión personal. no es el calentamiento global, ni el recrudecimiento de las guerras, ni el desarrollo de armas nucleares, ni la irrefrenable expansión del sida, ni el indiscutible hecho de que la humanidad está destinada a la extinción. es que simplemente ahora no.
en últimas, los niños sólo vienen cuando a ellos les da la gana. (aunque sus padres crean lo contrario).

sal, dearest, stay here forever

1 licor de pomelo + 1 shin-lu-chu (on the rocks) + 4 cervezas y el mundo gira más rápido. si me tomo una gota más, se me adelanta el año y en estico estoy contando doce campanadas. me doy cuenta de que hay gente que nació para ser lo que ha de ser. para ellos, los mejores deseos de una vida feliz. para los demás, los que nacimos con una estrella coja, una nariz demasiado grande, un destino torcido, para ellos, una vida excepcional.
que se conformen los demás; yo me quedo con el camino chueco.

y

habiendo dicho esto me doy cuenta: hoy no es treinta.
no por mucho madrugar amanece más temprano.

treinta de diciembre

hoy debería estar cocinándome a fuego lento en aguas termales. pero la visa, el traspaso de fronteras no es un asunto simple. una mujer sola y a punto de cumplir treinta es un peligro. en el aeropuerto y en cualquier parte. entonces, en inmigración deciden que ya no y el treinta estoy yo limándome las uñas y pintándolas de rojo, pensando si esta noche tomaré licor de frutas o vino caliente. soñé que sensei me obligaba a hacer abdominales. yo no podía y me quejaba: "¡esto es una clase de danza!". ¿qué pasaría si ese hubiera sido el primer sueño del año? tengo tanta ansiedad de los sueños por ver que temo no recordarlos. en el teléfono, madre de buen humor y padre incorregible; suegra orgullosa de sus platillos navideños y suegro que recomienda paciencia durante los diez primeros años del matrimonio. un árbol de navidad de dos metros o uno de veinte centímetros. un beodo o un abstemio. todo necesitaría un poco más de balance. pero soy como un péndulo al que hacen oscilar los vientos del mejor postor. pero esto no coincide con mi propio tipo de sanrgre... dicen que los O hacemos lo que se nos da la gana. los A son serios. los B no se deciden. los AB son hoy uno y mañana otro. nunca me ha dado miedo ver sangre y me parecen un poco idiotas los que se desmayan con sólo oir la palabra. no me da miedo lo grotesco, no me da miedo la desgracia. voy a hacer los propósitos de año nuevo montándome del todo en esta ola valiente, en estas ganas de agarrar al mundo a cabezazos. el año entrante voy a ser menos manipulable, voy a creer menos en fantasmas, voy a ir a lisboa, voy a callarme un poco más. soy realista, claro: no prometo dejar el chocolate, ni el cigarrillo, ni el resquicio autodestructivo, ni levantarme en las mañanas de buen humor.
no, no prometo ser una mejor persona.
feliz nuevo año.

despedidas

una amiga del alma se embarca rumbo a la vida feliz que le promete su prometido francés. se va del dojo, se va de kyoto, se va de nuestra vida. yo me quedo tratando de imaginar esta ciudad sin ella. la práctica de aikido, las rutinas cotidianas...
probablemente la ciudad seguirá marchando aunque ella no esté. probablemente yo siga haciendo aikido todos los días. probablemente el universo no eclosione en un nuevo big bang ahora que se ha ido.
y sin embargo, qué tristes son las despedidas, que largo parece el futuro carente de quien uno quiere que esté cerca.
lloro hasta la última lágrima y me consuelo pensando: "esto también pasara".

a posteriori

ayer
era el día
de mi santo
y recién
me doy
cuenta.

toda la tarde bebiendo infusiones que nunca lograron calentarme el alma. el hornillo gira al ritmo de su racatatacatacata y yo aprovecho cada página de una novela cruel para llorar las lágrimas de mi cobardía.

descubrimientos de una chica tropical 6

en invierno, mi escena favorita de mi película favorita, me gusta más.

razones

porque no quiero pensar en favor de nada, ni de nadie, porque no quiero seguir derramando lágrimas de cobarde cada vez que leo sobre la última barbarie nacional en el periódico, porque no soporto que el frío se meta en el alma, porque sé que lo último que tengo es este cuerpo y las pocas cosas que lo rodean, porque no quiero envejecer con amargura.
me declaro en concilio interno.

pruebas de supervivencia

en la esquina de higashioji y higashiichijo

am

un zapatito de niño cuidadosamente puesto sobre el mojón de piedra que indica el nombre de las calles (¿por qué uno solo?). un grupo de estudiantes de bachillerato en uniforme azul probándose uno por uno un par de gafas de sol en la mañana nublada. un monje budista riéndose dentro de una cabina telefónica. la hilera dorada de árboles de ginko sobre higashioji. la media medio escurrida de una chica, por lo demás, muy elegante. un anciano extranjero montado sobre una bicicleta diminuta.


pm

un muchacho, de a lo sumo veinte años, vestido con una sudadera gris. saco y pantalón. está en medias y pantuflas. la bota derecha de la sudadera está remangada hasta la rodilla. tiene la cabeza rapada, fuma un cigarrillo y habla a los gritos por un celular blanco. está andando sin dirección de un lado a otro del cruce, en medio de la calle, esquivando los carros que pitan y la gente que lo mira con cara de reproche. llora.

es noviembre

again.