b. y yo nunca fuimos amigos. fumamos juntos cigarrillos, hablamos de nuestras investigaciones, intercambiamos sonrisas cuando nos veíamos en la mañana y uno que otro email con promesas de almuerzos que nunca se hicieron realidad. en común teníamos una facultad, la adicción al tabaco y la condición de ser estudiantes extranjeros en japón. como a tantos otros, la realidad se le convirtió un buen día en un fardo pesado de llevar. entonces la magia psiquiátrica hizo su entrada en escena, haciendo promesas de recuperar con inhibidores lo que se había perdido por otro medio.
una pastilla para la felicidad. una para el amor.
el dolor siguió siendo más fuerte que la química, y el peso se hizo más grande. ¿aumentar la dosis, entonces?
una pastilla para el desamor, una pastilla para la incomunicación, una pastilla para la desesperanza, una pastilla para dejar. una más y una más y una más.


la muerte de b. me duele con el dolor del silencio, de lo que no se quiere decir. creo que sólo en sus hombros y en los de nadie más recae la responsabilidad, si es que ese fuera el problema, de esta muerte. ¿por qué para "honrar su memoria" debemos creer que esto fue un accidente?

late, as usual

me demoro cien años leyendo jeroglíficos. cuando los entiendo, ya es demasiado tarde.
me demoro mil años escribiendo artículos. ya he olvidado qué era lo que quería decir.

I came to this strange world
hoping I could learn a bit
about how to give and take
but since I came here
felt the joy and the fear
finding myself making every possible mistake.

black monday

miro su nombre en mi teléfono y no sé qué hacer. ¿debe uno borrar su nombre, su número, porque ya nunca los volverá a usar, porque ya él no los podrá ver? siento la tentación de marcar el número y averiguar quién contesta la llamada. ¿y si me respondiera él, desde el más allá?

me entristezco un poco ahora, y guardo un poco más de tristeza para después. tiro una moneda por su espíritu viajero. pienso que la muerte de otro es siempre un poco la de uno mismo. pienso en cuánto se parecen la muerte y la locura y en cómo la frontera entre vida y muerte, locura y cordura, es frágil y tenue.

canto una canción, que si bien no es para él, tampoco es para nadie más.

si la muerte pisa mi huerto, ¿quién firmará que he muerto de muerte natural?
¿quién lo voceará en mi pueblo, quién pondrá un lazo negro al entreabierto portal?
¿quién será ese buen amigo que morirá conmigo aunque sea un tanto así?
¿quién mentirá un padre nuestro y "a rey muerto, rey puesto" pensará para sí?
¿quién cuidará de mi perro? ¿quién pagará mi entierro y una cruz de metal?
¿cuál de todos mis amores ha de comprar las flores para mi funeral?
¿quién vaciará mis bolsillos? ¿quién liquidará mis deudas?
a saber, ¿quién pondrá fin a mi diario
al caer la última hoja en mi calendario?

relatividad hemisférica

mientras en bucaramanga los árboles hacen esto:

en kyoto los árboles hacen esto:

new year's eve (reprise)

me voy al sento a lavar lo que queda de este año.
鬼は福。外は内。

無常

well it was no picnic
and it was no prize
but.