ying y yang familiar

tengo un tío cura que además de hablar inglés, francés, alemán y español, traduce arameo, hebreo, griego y latín. clasificó las infinitas especies de orquídeas en colombia y sabe al derecho y al revés en cuántas lenguas y versiones ha sido escrito la biblia. ha sobrevivido a dos infartos, de los cuales uno nunca sintió.

tengo un tío abogado y exalcohólico, que un día puso sobre la mesa una media de aguardiente, un paquete de peches y un revólver y se dijo "si no me puedo tomar sólo media botella y fumar sólo medio paquete, me pego un tiro y chau". en sus épocas defendía casos imposibles y generalmente ganaba. aún cita de memoria a efe gómez y a león de greiff, tal como lo hacía en los juicios veredales.

más allá del principio del placer

hay días que empiezan con un "shit! ¿qué quiere decir lacan con sadismo fálico en el lenguaje oral?" y ganas de morir de tedio porque finalmente quién-diablos-me-mandó-a-estudiar-psicoanálisis-y-no-secretariado-bilingüe-que-seguramente-ya-tendría-un-trabajo-decente-y-casa-y-carro-y-perros-y-niños. sí, y probablemente una dosis extra de retanil bajo la almohada y las ganas de vivir en el orto. lo digo por experiencia: nunca estuve tan cerca de sucumbir al tedio total como cuando tuve que redactar cartas y editar convenios y contestar el teléfono y salir de la oficina a las mil de la noche porque quien tenía que hacer el trabajo estaba siempre demasiado ocupada no haciendo nada. con las decisiones se apechuga, pienso, pero también sé que suena a línea de mártir y no estoy muy segura de que habiendo decidido "hacer lo que quiero" esté queriendo lo que hago. releo la biografía de freud y me río y lloro por partes iguales. si la ilusión es el mecanismo que permite evitar el enfrentamiento con la realidad y la ciencia es quien retira el velo de la fantasía, ¿qué se debe hacer al enterarse de que en últimas no hay esperanza porque la pulsión de muerte está ahí, inamovible y muerta de la risa? el psicoanálisis es cruel y despiadado pero el viejito sigmund no se resignaba: en el fondo, tenía esperanza y humor. ya lo dijo mi mamá hace apenas una semana, si no nos reímos de tanta desgracia estamos jodidos. todavía pienso en hacer una colección de frases memorables de mi madre. como eso que dijo cuando alguien le espetó que la religión es el opio del pueblo: "pues, por mí, que viva el opio. cada cual con sus vicios". pinche viejita, se las sabe todas.

comentitis

not-in-the-mood.

sábado

odio despertarme los sábados. que no se malentienda: amo el aikido como pocas cosas en la vida, pero tener que despertarme un sábado para ir a la práctica a veces me parece demasiado. y luego, claro, como no podría ser de otra manera, treinta minutos después de empezada la clase, me cae el alma en el cuerpo con un purrundún y me pongo a mil, como si me hubieran inyectado adrenalina en el corazón. no pasa con muchas cosas: lo que mal comienza, mal termina, reza el dicho. pero a veces también pasa que a la mitad de una cena que no quiere arrancar me doy cuenta de que estoy comiendo carne, ¡CARNE!, y no hay nada más que pudiera necesitar para ser feliz. o que en el regreso a casa, con el sillín empapado de agualluvia y dos o tres carros que estuvieron a esto de una inminente colisión, cruzo por el jardín del palacio real y noto que hay dos tejas que tienen forma de crisantemo y todo, todo, todo empieza a valer la pena.

pero no todo es tragedia

todo en su justa medida.

there you have it

a punto de embravecerse. grrr.

bon

en la noche del dieciseis despedimos a las almas de regreso a su mundo. los diez o quince niños del pueblecito peleaban con encendedores y velas contra el viento furioso. las linternas nunca prendieron y el río se echó a andar en reversa. aparecieron un monje vestido de morado y un hombre que cargaba algo que quizás no fuera una cruz pero que irremediablemente me hizo pensar en la semana santa que nunca pasé en popayán. el camino hasta la playa parecía el camino al cadalso. un poco de gasolina y la llama se levantó enfurecida. las tablillas de muerto, las linternas de papel que no quisieron dejarse arrastrar, el tintineo de la campanilla y el rezo de un sutra desafinado y a destiempo. el mar embravecido que cuatro años antes, cuando yo era otra, me había lamido desde los pies hasta las rodillas. el mar de japón embravecido, como si quisiera engullirse el pueblo entero, apagar el fuego de dos metros que se mecía en su orilla. este fuego no es el mismo que dibuja letras en las montañas de kyoto, es cierto, pero ya no hay vuelta atrás. ese día yo había caminado de nuevo por el pueblo donde el mundo se me convirtió en este caleidoscopio giraquegira. tenía una sombrilla roja y quince años más que entonces. no me reconozco, pensé. ni siquiera cuando me toman fotos. la noche me trajo muertos en los sueños. elisita, muerta hace casi un año, volvía a morir, y yo lloraba lo que no lloré entonces. lo más difícil son los duelos que no se lloran. había divinos cadáveres de mujeres por todo el sueño. vi el perfecto pecho descubierto de una muerta joven y supe que quería recostarme allí hasta que llegara la hora de mi propia muerte. me desperté con la sensación de haber visto otra vez una película de almodóvar, sentada en una silla negra y con un silencio compartido. no sé por qué, si me enfurece, pero me siento a escuchar marlango.

descubrimientos de una chica tropical 7

perezosas, dicen que son. sin embargo, acá se dedican día y noche a hacer su criiiiiiiiicricricricriiiiii sin parar. todo está tan verde, tan húmedo, tan caliente. no sé si esto es el infierno, pero la cabeza me pesa como si lo fuera. empiezo a escribir la lista de cosas para hacer y el lapicero se muere a la segunda palabra. no sé si es un mal signo o que todas las cosas están tan cansadas como yo. el verano es cruel y largo en estas latitudes.

lúdico-minimalista

ayer, hablando de juegos infantiles, h. se enteró de que sólo en bucaramanga la tángara se llama como se llama. algo hizo clic. (tal vez una sinapsis). "dios mío", dijo como con espanto. "¡cortázar no habría vendido ni un ejemplar si hubiera sido bumangués!"